音。コトバ。
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no title
2013-05-31 Fri 06:04
テスト
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no title
2012-03-06 Tue 00:18
こんなにも

自分の存在意義を見失ったことは

いままでにないなぁ



両親を悲しませ

仲間を悲しませ

自分を悲しませ


わたしは何のために今頑張っているのか


生きたくても死んでしまった人


そんな人もたくさんいるのに


わたしは今


なんのために


なにをやっているのか



本当にわからない


わからないんだー


人は誰かのために生きてるってのは

本当だね。


誰しもに否定されようとしているとき


とても孤独を感じるのは


そのせいだと思います。






705
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ひっそりと更新。
2012-03-02 Fri 00:56
お久しぶりだね、元祖わたし。

今日はどこにも語れない思いを

ひっそりと書こうと思います。



先日親から電話がありました。

兄の結婚式を夏に控え、

そのスケジュールの電話でしたが。

なぜか大げんかになりました。

ハワイでの結婚式なのですが。

両親としては1週間滞在したいと。

どうしてお前は一週間滞在できないのかと、

激しく怒られました。



ただただ。

悲しい気持ちです。

夏までにはこうするよ、と親に話していた私が悪いのですが。

予定通りにならないのは仕方のないことで。

情があればあるほど、そうなるものです。

心は固まっているけど、

親族からそれを責められると、

正直自分は何のために今生きてるのか、

わからなくなる瞬間があります。




自分のために生きようと思えば、

自分の親族からまくし立てられ。

社会のために生きようと思えば

自分が薄れて行く。


わたしは

どこかの狭間で生きているのだろうか。

そんな

とても悲しい気持ちになりました。


何をしても未来が見えない。


何かをしようとしても

誰かを傷つける。


生きるということは、こんなに複雑ですか??

ただ人並みに生活したいと思うことは

こんなに難しいことですか??


頭がおかしくなりそうですが。

それでも毎日は平然と進んで行きます。


正直答えはまだ見えていません。


ただただ、この複雑な気持ちを書きたかったです。


家族にも言えない
社会にも言えない

自分だけの会話。


すいません。


がんばります。





705
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no title
2012-01-23 Mon 02:48
no

risk

no

fun…
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糸が切れたよ
2011-12-06 Tue 02:26
よかった。

このアドレスだけは生きてた。

これ以上ブログが更新できないと、ブログが消されるんじゃないかって恐怖心が、

ずっとありました。

わたしの大切な、このブログは消させないぞーm(_ _)m


………………………………

泣きながら家に帰って来て

今日はお父さんの誕生日だなーと

ぼーっと思ったなー。

もう無理だなぁと実感した今日。

あと自分がやるべきことは、

残された時間を本気でやるだけだろなぁと思いました。


久々に


あの辛かったバンドを思いだした。


わたしが高校時代に

死にたいと思うほど辛かった、あのバンド。

自分がいないほうがいいんだと感じた

あの時代。

どうして27にもなってこんな感情に陥らなければならないのか


正直理解できない。


いつでも自分がわるいと、

まず最初に必ず思うけど。

いまの件に関してはそうは思わないなぁ。

だからね、たぶん何かがずれて来たんだと思う。

人にはそれぞれあると思う。

やっぱり、ゆずれないものが。

そのラインに達した状態が一年くらい続いてたんだけど。


唯一の理解者であった

あの大切な上司の人もいまはいないし。

それもまた、きっとそうゆーことなんだろうなーと

前向きに後ろ向きにも理解して見る。

惰性とか、もっと自分が頑張らなきゃとか、

世間様はよく言うけど。

こんなに頑張ったのは久々だよ。

それでもダメなんだから、

もう、道を変えるしかないでしょう。

でないとわたしの夢が、なくなってしまう。

だからさようなら。

どうか、前向きなさようならが、出来ますように。

まあ、そんなの無理か苦笑。
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no title
2011-12-06 Tue 02:10
テスト( ´ ▽ ` )ノ
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nowomannocry
2011-09-15 Thu 00:39

最近思う事。

なんだか、twitterとか見たり

なんだか、ブログとか読んだり

なんだか、日常から感じたり

なんだか、人と話して感じたこと。


「人は誰しもが

かけがえのない人生を生きてる」

ってこと。


少し前まではこう思ってた。

「私はそんな人生、絶対に嫌だ。」

でも今は、なんとなく違う。

「みんな、好きに生きればいい」


いい加減に遊んで暮らす人
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2011-08-10 Wed 01:39
僕がもし

世界一高いマンションの

最上階に住むことが出来たら。


毎日同じ時間に

君にモールス信号を贈ろう

窓際の部屋の灯りを

点けたり消したりしてね。

チカチカ

チカチカ

チカ。

他のどのネオンよりも高いところから


僕は君に素晴らしい光を贈るよ


それなら君がどんなに遠いところにいても

きっと寂しくないだろう。



そう。

彼はそう願っていた。

そうして彼は

星になったんだ。

北極星という

ずっと同じ場所に輝く

優しい星になったんだ。


世界中のすべての『君』へ

今日も光を届けてる。
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27歳のわたしへ
2011-07-21 Thu 00:30
26歳のわたし。

一年間、本当にお疲れ様でした。

毎日毎日、何があっても大して自分にお疲れ様って思うことはないけど。

今年はなんだか本当に頑張ったなと思いました。

仕事の内容としては

そんなに変わってない。

でも、

発言が変わったと思う26歳でした。

後輩のこと、自分のこと、会社の未来のこと。

いろんなことを考えて、

発言出来たと思います。

だからこそ、

なんだかイラつくことも多かった。


発言しても発言しても

そんなに簡単には組織は変わらない。


言葉が伝わったとしても

組織はそんなに簡単には変われない。


それをまた、確信した一年間でもあったね。


だから、私の決意は硬いです。

だから、今年こそ再スタート。

今年の目標は、自由という責任を追うこと。

社会を一度離れるということは、

そんなに簡単でないことは、想像はしているつもり。


でも、きっと想像以上に大変なんだ。


それでも戦うよ。


自分のために。

さようなら、今までの私。

こんにちは、これからの私。


ありがとう。お母さん、お父さん。
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ギャップ
2011-07-18 Mon 20:37
満月のように丸く

雲のように流れるように。

太陽のように熱く

ウィスキーのように誇り高く。

色鉛筆みたいに柔らかく

でもボールペンみたいにしっかりと。


そんなふうに生きたいなと。


でも毎日空が違うように

その日その日

やれることが違います。

やりたくてもやれないことが多くて。

とまどうことも多い最近。

どうやら怒ることが多過ぎて

そんな自分にうんざりもしています。

でも今は仕方ない。

そう思うようにしてますが。

どうやらしんどいらしい(笑)


何もしゃべらない。

そんな時間がいまはたまに必要です。

悶々。
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